每當想對孩子說「不」的時候，換成這個詞吧！

對孩子說「不」與說「可以」的區別， 

是一種思維模式的差異。

「寶貝，你可以……」這句話背後， 

隱藏的是一種成長型的思維模式， 

意味著這個世界是歡迎孩子探索的， 

是鼓勵孩子不斷挑戰、不斷學習的。

很多孩子的成長過程中，媽媽經常對孩子說「不」，即使說上上百遍，效果往往還不咋地。

孩子身上彷彿都有個開關，能自動過濾這些「不」，老早就免疫了。結果就是，你在一邊喊，他在一邊鬧。

有沒有更好的辦法呢？其實有一個平凡的詞——它甚至是一個有魔力的詞，對孩子不專制不縱容，比說「不」好多了。

這個詞就是——「可以」。

01 

記得有一次，我帶孩子去她叔叔家裡玩。孩子渴了，拿小杯子到飲水機前，準備接水喝。

通常熱水的那一邊裝了一個防燙裝置，孩子是按不動的。但叔叔家的孩子大了，熱水那一邊一按就可以出水。

可孩子不明所以，正準備伸手去按。幸好我眼尖看見，對她說：「寶貝可以從這邊接水，這邊是冷水，那邊是熱水，會燙。」

孩子聽完，停住想了一下，然後，從冷水處接了杯水，就默默地走開了。

一次危機，就這樣悄悄化解了。要知道，如果我張嘴說的是「不要動飲水機」，依她這段時間動不動就「暴起」的特點，她一定會把杯子一扔，趴在地上哇哇大哭。

為什麼小孩都不接受「不」？

心理學有個非常有名的「粉紅大象」實驗：請閉上眼睛，接著，和自己默念3遍： 

「不要想像一隻粉紅色的大象！」 

「不要想像一隻粉紅色的大象！」 

「不要想像一隻粉紅色的大象！」

然後，睜開眼睛，你發現眼前的是什麼呢？ 

人類的大腦機制決定了，對孩子說「不」，孩子往往會對「不」的內容更印象深刻。有時，甚至還會激起孩子的逆反心理，越不讓幹越要幹。

而「可以」這個詞，一說出來，首先就讓孩子覺得，父母和自己，是站在同一陣線的，是接納自己、尊敬自己的。

「可以」還意味著，孩子才是主動，它讓孩子覺得自己擁有特權，更願意去做。

02 

最近在一本書上，還看到了一個小故事： 

小玉媽媽帶小玉去郊遊，很多小朋友在水潭邊玩水。在下游沒什麼人的地方，傳來了一位爸爸對兒子的吼叫聲，「不可以拿石頭往水裡扔！」

兒子聽到爸爸的話，立馬把手縮了回來，可是爸爸一扭頭，他又忍不住，把手裡的石頭，扔進了水裡。

爸爸看見了，非常生氣，開口就是一頓罵，罵了足足兩分鐘，而孩子一直哭個不停。

整個過程，爸爸還故意很大聲，有意讓周圍的家長、小孩都能聽到。

小玉很不解地問媽媽，「為什麼不可以往水裡扔石頭呢？水裡又沒人。而且，石頭本來就是在水裡的呀，這又不會破壞環境。」

小玉的問題，讓媽媽也答不上來了。媽媽不禁開始思考，生活中，我們給孩子下的各種禁令，自己真的能說出道理麼？ 

想想也的確如此，禁止，是最簡單的管教辦法，可更多的時候，我們說的「不」，深究原因，其實並不是為了小孩，而是為了我們自己。

為了自己方便而設的「不可以」

不要踩水、不要玩沙、不要亂摸亂爬……其實，我們真正害怕的，是孩子弄髒了自己，我們清洗、整理起來會很麻煩。我們不喜歡的是這些行為帶來的後果，而非這些行為。

為了他人觀感而設的「不可以」 

不可以不分享、不可以動來動去、不可以吵到阿姨……這一類口頭禁令，看起來是對孩子的要求，實際上是說給別人聽的，期待著別人對自己管教的理解。

為了解決自己的焦慮和擔心而設的「不可以」 

不要爬樹、不要跑太快……父母可能不擅長運動，或者個性比較謹慎、保守，因此擔心孩子的安全，禁止孩子參加一些活動。其實，你不擅長的東西，或許正好是孩子喜歡和擅長的。

孩子，天生對世界充滿好奇和興趣，很多在我們眼中「不」的事情，對他們而言，正是探索和認識這個世界的一種方式。

一句「不可以」，可以直接幫大人省下不少麻煩。但是，孩子也失去了嘗試與學習的權利，失去了了解自己的能力、個性與興趣的機會。

因此，每當我們想說「不」的時候，問問自己「不」背後的真正原因，會發現很多「不」真的可以不必說了。

不為了禁止而禁止，孩子才會帶給我們意想不到的驚喜。

03 

既然要多說「可以」少說「不」，那具體怎麼做呢？

1）讓孩子做選擇題 

當我們確實需要限制孩子的一些行為，那麼，盡量讓孩子做選擇題。用可以做的，去代替不可以做的，孩子更願意接受。

比如該回家了還是不肯離開滑梯，不說「不可以」，而說「你可以再玩一會兒，3分鐘還是5分鐘？」

想吃糖？不說「不可以」，而是從具體的場景入手——如果孩子是飯前想吃，我們可以說：「還有15分鐘就要吃飯咯，如果你現在很餓，可以吃，那是吃一顆還是吃兩顆？」

2）衝突時跟孩子協商 

當跟孩子發生衝突，嘗試放下一定要說服孩子的執念，尊重孩子的需求，努力尋找一個大家都可以接受的解決辦法。你會發現，孩子其實很好商量。

有天，孩子突然說要去公園玩，但我實在沒空，於是，跟她商量：「當然可以啦，媽媽這兩天要趕著寫文章，等到這週六，爸爸媽媽再陪你一起去好不好？還可以叫上姐姐一起玩呢！就像上次一樣。」

雖然孩子現在還搞不明白週六是哪一天，但一想到可以和上次去公園一樣，爸爸、媽媽、姐姐都陪在身邊，就覺得可以接受了。當然，我們要做信守承諾的父母。

3）在遊戲中讓孩子合作 

孩子會發脾氣、鬧情緒、不配合，我們可以換個思路，通過遊戲的方式去表達，在樂趣和正面肯定中，孩子會更願意合作。

比如孩子不想洗澡，我會跟她說：「那我們可以拿上你的小黃鴨，去澡盆玩潛水。」孩子立馬屁顛屁顛去拿小黃鴨了；

孩子不願收玩具，我是這麼說的：「那你可能需要先吃一顆'大力丸'，就會變得很有力氣了，可以一口氣把所有玩具收完！」

然後，我聲勢浩大地開始變魔法，變給她一顆「大力丸」，孩子歡快地開始收玩具了。

其實，說「不」與說「可以」的區別，還是一種思維模式的差異。

「寶貝，你可以……」這句話背後，隱藏的是一種成長型的思維模式，意味著這個世界是歡迎孩子探索的，是鼓勵孩子不斷挑戰、不斷學習的。孩子是主動方，而不是被限制者。

而說「不」，更多的，是一種固定型思維模式，孩子感覺到的，是一個世界的封閉和危險。

我們把孩子帶到這個世界，是想讓他透過自己的眼睛去眺望，去感受，去體驗，形成他獨有的經歷，寫進他的自我。

誰也不希望，我們的孩子，一顆純淨的心被「不」字填滿。

(via：長頸鹿媽媽)