你不需要那麼「好相處」，與人交往中，我們需要「被討厭的勇氣」

 

 

最近幾年，每一部宮斗劇都引起廣泛關注，我們為什麼愛看這些劇？

因為它們的劇情都是講小人物的逆襲，講受盡了磨難和鄙夷的平凡人，一步一步走向人生巔峰，並收拾了過去給她們小鞋穿的人。這些劇情，看著真讓人暢快淋漓，壞人終有惡報，而好人，也沒有憋屈，該罵的時候罵，能打的時候打——這些現實中我們不敢做的時候，劇里都有人做了，觀眾當然有帶入感。

劇里的皇宮，和我們身處的職場並沒有什麼不同，而我們，就像劇中的「弱者」，只是，我們更弱，劇中人可以打可以罵，而我們，很多時候只能忍著。

一、好相處，是一種妥協。

有的人敏感不自信，因為別人的一句否定的話而神傷很多天，處處為別人著想自己卻處處受傷。

有的人辛辛苦苦工作，功勞卻被領導一個人領了，也只敢在心裡罵罵，臉上不敢露出半點不滿。

 

 

他們忍受，但並不代表他們應該承受那些不公正的對待，只是，內心有個聲音在告訴他們：「算了，抬頭不見低頭見，不要和別人發生衝突。」

 

忍讓、懂事這些詞語一旦出現在自己身上，受氣、被傷害就會隨之而來。

 

一個人懂事、敏感，可能與人更好相處，但這不是與生俱來的，而是環境給予的，太忍讓的人，「懂事」就是他的保護殼，而他的內心，毫無安全感可言。

 

約翰·弗瑞爾寫過一本書，名叫《小大人症候群：重塑我的家，拾回完整自我》。

他介紹了小大人症候群，指的是那些內心得不到足夠關愛，不能表達自己的真實情緒的孩子，早早「懂事」，長大后卻沉溺過去，害怕未來，找不到生活意義的癥狀。

他們雖然長大了，但卻沒有真正的成熟，只是小時候，就把自己的內心封閉起來了，他們不敢表達自己真實的感受和需求，他們只是對現實、對父母妥協了。

荒謬的是，大人們常常表揚那些不表達自我的孩子：你很乖，懂事，能體諒爸爸媽媽。

「懂事」的孩子長大了，也一般是個「好相處」的人，因為他們習慣了妥協，習慣了站在別人的角度，卻忽視自己的感受。

二、好相處，可能只是為了合群。

很多人和周圍的人搞好關係，就僅僅是為了和別人打成一片，不被集體排除在外。

 

 

有人明明想看書，但寢室同學都在玩遊戲，自己不想顯得是個異類，於是加入他們，荒廢了四年大學時光，追悔莫及。

 

有人下班很累，想好好休息，但同事邀約去聚餐唱歌，為了合群，立馬答應，結果午夜回到家，累癱，而第二天還得早起工作，覺得日子無比辛苦。

《烏合之眾》里有句話是這樣說的：「人一到群體中，智商就嚴重降低，為了獲得認同，個體願意拋棄是非，用智商去換取那份讓人備感安全的歸屬感。」

尖刻又無法反駁，人為了合群，為了大家接受他，真的是可以放棄立場的。

可是，放棄獨立思考，換來歸宿感，得不償失。它讓人忘記自己的目標，曲意迎合，最終人變得越來越平庸。

三、有底線，生活才能更如意。

有時候我們迎合別人，獨自承擔著各種壓力，卻一味放低自己的底線，卻沒有意識到，這樣做，不僅得不到感激，反而給了別人越界、踐踏的權力。

我們從小就被教育做個「好人」，要謙讓，不要太計較，吃虧是福。可是，我們長大后，成了一個好人的模樣，卻為什麼感覺憋屈，十分不快樂呢？

因為我們過多地在意別人的情緒，卻忘記了，關心自己；我們步步退讓，卻沒有注意到，自己已經沒了底線。

我們時刻想著為別人提供價值，但這種關係是不對等的，一旦我們對他人「無用」，我們就顯得毫無價值了。

在《奇葩大會》上，「天才作家」蔣方舟，自曝曾是討好型人格的人。她說，

「我因為太希望別人喜歡自己了，而成了一個諂媚的人」，「我從沒有和任何一個人，產生過『真實』的關係。」

什麼是「真實的關係」呢？

是和人交往的過程中，我們不迎合別人，不害怕別人不喜歡我們，我們能夠做真實的自己，坦誠自己的想法，不過分用力去維護關係，關係自然而放鬆。

 

而討好型人格的人，很難做到這一點，他們總是活在對別人對自己的期待中，用敏感而卑微的姿態取悅對方、無條件付出，不停追逐外界對自己的認可，為此不遺餘力，卻往往收效甚微——他們的存在被忽視，他們的情緒沒有人在意。

武志紅說過：「我們總是習慣談犧牲，習慣談忍讓，總是擔心會傷害別人，也怕自己會受到傷害。但成年人之間誰也不容易摧毀誰。當別人感知到你是一個不好惹的人時，你反而容易得到尊重，最後也容易收穫好的關係。」

是啊，一味想要做個「好人」，允許自己表達情緒。自己都不尊重自己的感受，別人又怎麼會尊重你呢？學會拒絕、反抗，不要壓抑、忽視自己，是接納自己情緒，並且尊重自我感受的表現。

 

不願意、不高興、不滿意，就要大膽說出來，不憋屈自己，也讓身邊人意識到你的重要性。

 

四、你不需要那麼「好相處」。

工作中，掩飾自我的真實感受，勢必降低工作效率。

1、消除「拒絕敏感」。

心理學上有個詞叫「拒絕敏感」，是指個體對拒絕的焦慮預期,準備性知覺和過度反應的一種傾向，即對人際交往中將會出現的拒絕、不適及痛苦遭遇的擔心和懼怕。

在日常生活中,當人們被他人拒絕時,不同的人對拒絕往往產生不同程度的反應,有些人可能很好的理解和處理這樣的事件;而另外一些人對他人的拒絕會產生過度的情緒及行為反應,甚至將他人模稜兩可的行為也知覺為拒絕,從而影響到人際交往,這種差異就是拒絕敏感。

 

 

拒絕敏感的人，對社會關係有消極的預期，害怕拒絕導致關係破裂。但其實，真正堅固的關係不會因為說了「不」就完結，而無法繼續的關係，也和拒絕沒有聯繫——不喜歡你的人，無論你如何討好、凡事答應他，他也還是和你親近不起來。

不要對拒絕敏感，我們要拒絕的是越界的事，而不是面前的這個人，邁過心裡那道坎，放心多說幾次「不」試試。

 

2、被討厭的勇氣。

暢銷書《被討厭的勇氣》里有一句話：「你為什麼只盯著缺點就是不肯去喜歡自己呢？那是因為你太害怕被他人討厭、害怕在人際關係中受傷。」

「老好人」們希望得到別人的認可，權衡著各種關係，害怕得罪人。他們為了滿足別人的期待和要求，寧願捨棄自己的意願。

當我們選擇一種自由的生活方式，就要有被別人討厭的勇氣。

 

不要害怕表達自己的意願和情緒，即使說出來讓對方有不滿，也勝過毫無原則的讓步。

但表達情緒，並不等於情緒宣洩，也不要用評價的方式人身攻擊。

避免衝突，而又能堅守底線，最好的辦法，是表達自己不滿情緒的同時，肯定他人的價值。

 

 

3、練就「氣場」。

人不僅可以通過言語，也可以通過自己的行為告訴對方，你希望別人如何與你相處，怎樣對待你。

 

這其實需要你從內心認為兩人是平等的，在行為上你才不會有畏縮、討好的模樣。

我們常常用「氣場強」來說一個人的氣質能影響周圍的人，而那些性格相對弱的人，一般來說，氣場也弱一點，或者說他們沒有強烈的個性和性格。

「氣場」似乎是一種說不清楚的力量，但其實反映的是一個人內心的堅定程度和自信。

而要用行為來改變別人對待自己的方式，則是通過自己篤定的行為、明確的態度，來告訴對方：個人的權力不可侵犯，私人的界限不許打破。

當我們擁有足夠的決心來堅定自己的立場，行為上一定也能更強大。