經典笑話：拿把菜刀硬是把褲子開了條縫

女閨蜜養了不知道什麼品種的狗，狗頭上的毛特長，把兩個狗眼都遮住了，以至於它每次看人的時候都往一邊甩一下……也至於於我現在劉海長了甩一下的時候都想起來那隻狗……

包租婆來算房租費時，算下來是1999元，拿了20張100元給她。我看看口袋剛好還一元，就遞她說：「我這裡剛剛好有一元，不用找了。」她懵了一下，收下了。過後我想想，感覺好像哪裡不對勁……

據說左吉右兇，我把左眼給打腫了，這樣新年我一定會大吉吧？？？

某校園論壇上有人問「學校用蟑螂香滅蟑螂後，怎麼蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎麼看見的。」某學生跟帖回答：「你家人不見了你不著急麼？」

女友長的有點像范冰冰，昨晚帶她去吃火鍋，一進門，全場投來羨慕的目光，虛榮心又一次瞬間爆棚！年輕的服務員也是滿臉緊張，「先生幾位？」看他扭捏的表情，我大方一笑「只有我倆，要鴛鴦鍋」

服務生又趁機偷看了我女朋友一眼，不捨的走了。一會經理來了「先生，您能不能把您的娃娃先放氣收起來，怕燒壞了」

昨晚兄弟網點的經理請我們網點的吃烤香豬。酒足飯飽後，我和同事一邊走一邊聊天。同事小聲的說：看看人家的經理為人處世多好，還請我們吃香豬。而我們經理呢，連魚都沒請我們吃過。我隨口就回到：是啊是啊！他這方面是要差點。這時，經理低著頭，玩著手機從我們中間走過。

小明問媽媽：「媽媽，媽媽，我聽說過，四六開，五五開，三七開，怎麼還有三八開呀？」媽媽：「兒子，誰告訴你的有三八開？」兒子：「爸爸說的！」媽媽：「爸爸怎麼說的？」兒子：「王叔叔問爸爸，今天怎麼騎自行車上下班，爸爸回答，車得讓給那個三八開！」媽媽：「。。

。。。。。」

小時候看見老爸系皮帶，覺得挺威風的，跟個大將軍一樣！然後有天從櫃子裡翻出一條皮帶就係上了，整天跟人顯擺，後來想尿尿了，因為皮帶又係的緊，褲子根本脫不下來，然後拿把菜刀硬是把褲子開了條縫。。。

曾經，我也是一個混混，立志做一個老大的混混。一次，為了和隔壁村的二狗子搶地盤打架，我請幾個小夥伴們臨行前喝酒壯士氣，結果我大口一碗酒後就啥也不知道了以後再也沒人跟我玩了

買了媳婦最喜歡吃的楊梅回家，媳婦抱怨道：」不早說，我都刷完牙了，吃了還要再洗，我就不吃了！「我說：」好吧，我放冰箱裡你明天吃！「」等等！」媳婦叫道：「我可以直接吞……」

 笑話大全：情人節幽默笑話情人節幽默笑話精選大全

1、跟男友在一起後越來越胖了。。長了很多肉。我說，我要減肥啊，不行啊，要是再胖下去，你嫌棄我拋棄我怎麼辦?這二貨說：我哪兒拋的動啊!

2、坐車走高速公路，快到服務區時，司機吼了一嗓子：「要上衛生間的麻利點啊，提前做好準備!」旁邊一哥們弱弱的問句：「我們怎麼提前準備?是現在就把褲子給脫了麼?」

3、結婚第一年，老婆走路撞樹上了，老公說撞疼了吧?來，我看看。

結婚第七年，老婆走路又撞樹上了，老公：眼睛長褲襠裡了吧，你瞎啊你……

4、小時候摔跤，總要看周圍有沒有人，有就哭，沒有就爬起來;長大後，遇到不開心的事，也要看周圍有沒有人，有就爬起來，沒有就哭。

5、一個男人來到酒吧，要了一瓶白酒，一飲而盡，隨後大笑了足有三分鐘。過了一會兒，又大聲哭泣起來。三分鐘後，他又大笑起來。就這樣，這個男人又笑又哭大約十來次，最後終於安定下來。他站起身，對旁邊觀望的人們說道：「對不起，真對不起大家，今天我開著新買的車，帶著我那個又醜又討厭的媳婦在高速公路行駛時，發生了車禍，我老婆死了。」說後，又歇斯底里地哭喊起來：「我的新車呀!」

6、女問男：你愛我嗎?男說：愛。女問：也愛別人嗎?男說：也愛。女問：你不老說我是你的一切麼?男說：對，你就是我的一妾。

7、夫妻倆鬧矛盾，丈夫諷刺妻子：臉盤像姚明，身材像韓紅，嘴巴比姚晨的還搧風。妻子不甘示弱反駁：馬三立的身形，郭達的頭頂，曾志偉的發聲，你多好?

8、一個剛結婚的男人，如果滿臉喜氣，我們明白是何原因。如果一個結婚十年的男人也滿臉喜氣，很可能是有了外-遇。

9、一朋友的真事。朋友去青海辦事，在路上軋死了隻羊。他說：賠點錢算了。哪知道老農不同意。朋友就問：為什麼呀?老農說一句話，差點沒把朋友憋死：你軋的是我家種羊，那山上的羊姑娘以後是你配還是我配?

10、和老婆倆月沒見面了，一見面激動的倆人在大街上熱吻。。。旁邊一大爺一直盯著看，二貨老婆：大爺要不你也來兩口?大爺忙搖頭不了不了，家裡有。。。。。

1、丈夫對妻子說：去年情人節我送你鮮花你說太浪費不實惠，今年情人節我陪你去時裝店???妻子以為買衣服，笑著點點頭。丈夫接著說：去散散步，減減肥!

2、女：只要你不再喝酒，我什麼事都答應你。男：行，我不喝了。女：很好，你要嘸答應什麼?男：讓我喝酒吧，老婆!

3、「老公，你有沒有一些至今難以克服的不愉快經驗?」「有。」「這書上說，最好的克服方法就是再次去經歷、面對。」「那我們什麼時候再去蜜月?

」

4、情人節裡，男友說：我要把我攢了20多年的最珍貴的禮物送給你!女友高興地猜測，不知是翡翠項鍊還是鑽戒?只聽男友鄭重地說：我要把我的初吻送給你!

5、「您好，請問家裡洗衣、打掃是誰在做?」「我老婆。」「那買菜、燒飯呢?」「我老婆。」「那您負責什麼?」「我負責給你們說是她做的。」

6、女：你一把年紀卻一事無成，知道為什麼嗎?男：不知道。女：因為你沒有冒險精神。男：誰說我沒有的!我不是娶了你嗎?

7、男：你整天這樣罵人，我受夠了!再這樣下去我就要離婚，再找一個!女：就你這樣，再找就不會挨罵了?男：一樣會挨罵，不過至少能聽到點新鮮的。。。

8、螞蟻愛上蜘蛛，成天圍著網轉悠，一不小心墜入網中，狂喜：「親愛的，我來了!」蜘蛛甚歡，急速上前，摟住狂親：「親愛的，我也愛你，我要把你吃進嘴裡，放到胃裡，融進我的血液裡………」

9、女：老公!男在一心看電視，沒注意到妻子的呼喚，女：老公，老公公!男猛一回頭：老婆婆，叫我做什麼?話音未落，一頓粉拳撲頭蓋臉而來。

10、我們只有一個地球，所以你要愛護地球;地球上只有一個我，所以你也要愛護我!

11、X女：我深信，會有一個男人是為受我的折磨而來到這世上的。

12、驀然回首，我扭傷了脖子，有的時候把事情看得太清楚，反而會失去它應有的美麗...

1、上帝對每個人都是公正的，他讓你過了光棍節就不會讓你過七夕節。

2、情人節快來了，我已做好準備，一旦發現那些情侶吵架，我就坐在一旁等，不是撿玫瑰花就是撿戒指，說不定撿個手機，運氣好的話也許還能撿個情人，想想就激動。。。

3、我準備七夕情人節那天租倆小孩，走在路上，遇見男的喊爸，遇見女的喊媽，能拆散一對兒是一對兒，反正我不過情人節。我就在邊等著，打起來說不定扔個鑽戒，錢包啥的。。。想想都興奮!

4、七夕，早上上班的時候，突然有快遞進來送花，收花人是我們的一個男同事!我們都揣測著他是搞基還是真有妹子倒追，只見他拿著花迷茫了一陣，突然一拍頭說：「靠，收件人和寄件人填反了!」

5、七夕情人節將至，老公深情地問老婆，寶貝兒，7.7我送你什麼好呢?老婆羞答答的說，你送什麼我都喜歡!老公含情脈脈的說，那我送你回娘家吧!